Quiero ser una obra de arte. Es difícil llegar a términos de decir que es mi objetivo de vida, pero con cada cosa que hago, siento que me ahogo. No puedo ni ponerlo en palabras. Siempre he querido que mi vida sea una película con música en el fondo. Eso, que las mañanas sean de color gris con azul y las noches rosadas con negro. Que todo lo que diga sea gracioso o inteligente, que mi biblioteca sea impecable, que lo que escribo refleje cuando llueve y la forma en la que se ven las montañas cuando uno va en carro hacia ellas, que mi ropa sea bonita, y poder intimidar a las personas cuando quiera. Ser un amor pero parecer una malparida. Y no sentirme miserable. Poder sonreír en la calle siempre y que no me dé pereza estudiar lo que se supongo que voy a hacer de mi vida.
Hay un gran abismo entre lo que quiero y lo que me gusta. No puedo contener todo lo que quiero de mí y no logro cumplir con mis propias expectativas. A menudo me siento extraña y me quiero esconder y casi nunca estoy segura de mí misma. El abismo se hace más grande cada día y trato de huir de él saliendo a caminar. Ya no me siento como en The Bell Jar, pero siento que en cualquier momento mi vida se va a volcar por ahí.
Me gustaría tener una vida emocionante, tener más amigos, pero me autosaboteo y... yo lo sé. Hacer eso no me va a hacer sentir mejor. Esto, a lo que me estoy enfrentando, me ha seguido toda la vida. En todo lo que hago tengo miedo. Cuando actuaba, me preocupaba tanto mi cuerpo, como ahora me preocupa cómo me visto. Tengo esta necesidad de validación tan asquerosa, que casi nada de lo que hago lo hago por mí misma. Y lo más bonito es que ni yo sé diferenciarlo. He leído muy pocos libros por mí misma. "La tentación de lo imposible" fue uno. Digamos, vestirme a diario es autovalidación, tener notas excelentes es autovalidación, ser buena gente es validación de otros. Quiero quitarme estas cosas de encima pero están en capas y no sé hasta qué punto soy yo o una construcción de mujer graciosa y fuerte que llevo años perfeccionando.
[Mi cantante favorita] es algo personal. No la comparto.
Mis redes sociales de vez en cuando son validación de los demás.
Son vicios asquerosamente dañinos. Solo quiero dormir y hacerme comida. Me da miedo estar perdiendo mi norte y mi estabilidad.
Me gusta el frío y la neblina y los árboles amplios y oscuros. Me gustan los viajes largos por montañas. Me gustan las frutas y las verduras recién sacadas de la tierra. Los jardines y las huertas. Me gusta que pase todo el día nublado y en la tarde que llueva quedito. Me gusta ir al Teatro Nacional los jueves en la tarde y ver las cortinas blancas cerradas, que por la iluminación de afuera parecen celajes de un atardecer. Me gusta cómo intentan las lámparas de las calles reflejarse sobre el asfalto mojado. Me gustan las fiestas tranquilas y con buena música. Me gusta bailar un poco. Me gusta recitar poemas. Me gusta ver los colores del cielo difuminados. Amo el frozen capuccino. Amo los envases gigantes de palomitas mixtas.
¿Ha visto cómo se ven los árboles en las colinas a medida que uno los pasa en carro? ¿Ha visto cómo se ven las vacas echadas de lado? ¿Ha escuchado lo bien que suenan ciertas canciones con solo guitarra y voz? ¿Lo bien que se ve una cama impecablemente blanca y desarreglada?
Cantar una canción y pensar que esa podría ser mi canción, yo la podría cantar sin miedo. Cuando estar en la cama es placentero. Besar a alguien en una parada de bus. Ver patos en un lago. Sentir que quiero estar ahí y en ningún otro lugar. Comer una galleta de chocolate. Ir caminando y sonreír, y desear que todo el mundo se pudiera sentir así. Acariciar un gato y que se duerma al lado de uno. Poner la cabeza en los regazos de alguien y ser acariciado.
Me encanta ver las luces de la ciudad parpadeando a lo lejos y que haga frío y acostarme en el zacate porque estoy en una montaña, y en un par de horas va a amanecer. Hay muy pocas cosas que hago de puro gusto. Sentirse triste es muy fácil. Supongo que me doy demasiada importancia. Solo quiero sentirme bien conmigo misma.
Escribí ésto es un cuaderno hace unos meses y lo he guardado. Me temo que es lo más honesto que he escrito.
Hay un gran abismo entre lo que quiero y lo que me gusta. No puedo contener todo lo que quiero de mí y no logro cumplir con mis propias expectativas. A menudo me siento extraña y me quiero esconder y casi nunca estoy segura de mí misma. El abismo se hace más grande cada día y trato de huir de él saliendo a caminar. Ya no me siento como en The Bell Jar, pero siento que en cualquier momento mi vida se va a volcar por ahí.
Me gustaría tener una vida emocionante, tener más amigos, pero me autosaboteo y... yo lo sé. Hacer eso no me va a hacer sentir mejor. Esto, a lo que me estoy enfrentando, me ha seguido toda la vida. En todo lo que hago tengo miedo. Cuando actuaba, me preocupaba tanto mi cuerpo, como ahora me preocupa cómo me visto. Tengo esta necesidad de validación tan asquerosa, que casi nada de lo que hago lo hago por mí misma. Y lo más bonito es que ni yo sé diferenciarlo. He leído muy pocos libros por mí misma. "La tentación de lo imposible" fue uno. Digamos, vestirme a diario es autovalidación, tener notas excelentes es autovalidación, ser buena gente es validación de otros. Quiero quitarme estas cosas de encima pero están en capas y no sé hasta qué punto soy yo o una construcción de mujer graciosa y fuerte que llevo años perfeccionando.
[Mi cantante favorita] es algo personal. No la comparto.
Mis redes sociales de vez en cuando son validación de los demás.
Son vicios asquerosamente dañinos. Solo quiero dormir y hacerme comida. Me da miedo estar perdiendo mi norte y mi estabilidad.
Me gusta el frío y la neblina y los árboles amplios y oscuros. Me gustan los viajes largos por montañas. Me gustan las frutas y las verduras recién sacadas de la tierra. Los jardines y las huertas. Me gusta que pase todo el día nublado y en la tarde que llueva quedito. Me gusta ir al Teatro Nacional los jueves en la tarde y ver las cortinas blancas cerradas, que por la iluminación de afuera parecen celajes de un atardecer. Me gusta cómo intentan las lámparas de las calles reflejarse sobre el asfalto mojado. Me gustan las fiestas tranquilas y con buena música. Me gusta bailar un poco. Me gusta recitar poemas. Me gusta ver los colores del cielo difuminados. Amo el frozen capuccino. Amo los envases gigantes de palomitas mixtas.
¿Ha visto cómo se ven los árboles en las colinas a medida que uno los pasa en carro? ¿Ha visto cómo se ven las vacas echadas de lado? ¿Ha escuchado lo bien que suenan ciertas canciones con solo guitarra y voz? ¿Lo bien que se ve una cama impecablemente blanca y desarreglada?
Cantar una canción y pensar que esa podría ser mi canción, yo la podría cantar sin miedo. Cuando estar en la cama es placentero. Besar a alguien en una parada de bus. Ver patos en un lago. Sentir que quiero estar ahí y en ningún otro lugar. Comer una galleta de chocolate. Ir caminando y sonreír, y desear que todo el mundo se pudiera sentir así. Acariciar un gato y que se duerma al lado de uno. Poner la cabeza en los regazos de alguien y ser acariciado.
Me encanta ver las luces de la ciudad parpadeando a lo lejos y que haga frío y acostarme en el zacate porque estoy en una montaña, y en un par de horas va a amanecer. Hay muy pocas cosas que hago de puro gusto. Sentirse triste es muy fácil. Supongo que me doy demasiada importancia. Solo quiero sentirme bien conmigo misma.
Escribí ésto es un cuaderno hace unos meses y lo he guardado. Me temo que es lo más honesto que he escrito.
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