Tadrio

   Aún tengo que definir ciertos aspectos de mi vida, que, aunque sé que, por lo menos, hasta ahora, se han mantenido constantes -y, que, por supuesto, en cualquier momento pueden cambiar-. Mi filosofía, y lo sé, es muy abstracta, y lo entiendo y lo objetivizo, pero no puedo moldearla, porque las filosofías están ahí, flotando, yo sólo debo pensarlas. Comprendo que soy joven; la sociedad no está adaptada a otherkins como yo, y como tantos otros que habemos. 15 años no es suficiente para saber -entiéndase este concepto como un todo-, pero los estímulos, las influencias y las capacidades adquiridas genéticamente (que en esa lotería justo yo, la mitad de yo, ese espermatozoide, gané), son varias. Y aún así soy consciente socialmente. Y sí tuve niñez, y la sigo disfrutando. Tengo confianza en mis capacidades. No me preocupo, pero sí me decepciono de mí misma. Son parámetros impuestos por mi madre, pero gracias a ella soy lo que soy. Es gratificante tener una nota excelente, pero las notas no significan nada, y me gustaría que lo entiendan mis compañeros. Lo que importa al final de su vida es que hayan sido lúcidos de ustedes mismos, hayan comprendido a su mundo -y si no con sus dudas a la otra vida-, hayan aprovechado cada oportunidad, y hayan amado, amado a ustedes mismos. Sé que debo esforzarme, y disfrutar cada lágrima y gota de sudor, porque, ¡por todos los demonios que viven en nuestra alma!, vale la pena.

  Demostrando que soy consciente (este término me acompañará mucho tiempo), entiendo perfectamente, y así me gusta, que mis opiniones se enriquezcan con el trato con, lo pondré en términos twitteros, personas que enriquecen mi TL. Hay pocas, pero vale la pena tener fe en la humanidad gracias a estos ángeles.

  Y habiendo perdido mi punto, que fue exactamente mi punto -descargar mis ideas-, quiero seguir repitiendo que me gusta mi vida, me gusta como soy, me gustan los retos, las dificultades, me gustan las encrucijadas, y aunque no me atreva, me parecen atractivos los riesgos. Y siendo así, no logro entender, y en esto firme me mantengo, cómo las personas no les gusta aceptar que son bonitas, y nunca aceptan que se sienten bien como están, que creen que a la humanidad le importa su vida.Cómo las personas no les importa saber más, cómo ponen la pereza antes de querer ser mejores que ellos mismos. A fin de cuentas, la verdadera carrera es la de ser mejor que uno mismo, y pasar los genes. Mejorar ha sido el propósito de la vida. Ha sido un proceso lento, y miren, somos el ejemplo, está apenas empezando.

  ¿Y para qué vive mi alma en este mundo? ¿Por qué en esta sociedad, en este tiempo? ¿Por qué no nací parte de la realeza inglesa? -oh, esa ha sido mi única tragedia-. Esas son las ideas que aún no logro responderme, y me gustaría si debo morir sin descubrirlo aún. ¿Porque mis manías, en este tiempo, estarían mejor acondicionadas que en cualquier otro? ¿Mejor ambientadas? ¿Sería esta época lo más conveniente para mí? ¿Porque mi alma fracasó en su intento de vivir trabajando en los muelles de Londres en la Edad Media?

  No lo puedo responder, sin embargo me parece que ya lo he hecho. Mis manías me desplazan de lo normal; es un halago que me digan rara, diferente, extraña. Es el mejor elogio de todos los tiempos, excepto cuando esto era sinónimo de herejía. No, incluso en ese entonces... Y disfruto de mis rarezas, vivo con ellas, como vivo con algunos fantasmas y demonios y un escarabajo muerto (oryctes ranavalo). Y me disgusta cuando las reprimo, cuando debo reprimirlas, cuando no siento que lo correcto es quedarme callada y sin embargo así me quedo, cuando mi consciente (shut up, you useless gray thing!) me advierte que la sociedad puede pensar algo... ¿Desde cuándo esa masa ha pensando algo por sí sola?! Y eso me demuestra que me estoy quedando atrás. Que pierdo el control que tengo sobre mí misma. Cuando niego algo que en serio quiero. Cuando mis mismas bases (sean mis padres, mis conocimientos...) me contradicen, no me dejan seguir diciendo que me gusto pero no me casaría conmigo misma jamás.

 Pero quiero ir a una plazoleta al lado de la carretera en la montaña desde donde se vea todo el Valle Central en su espléndida oscuridad cósmica, no me atraen para nada las mujeres, ¿será una extraña patología?, quiero seguir diciendo que amo esa literatura a la que aún no he nombrado, amo a Tadrio, a Dorian Gray, y no quiero saber por qué me atraen tanto.

 Me parece que ni en un siglo lograría expresar todo lo que tengo dentro. No con palabras.